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8月25日 我知道自己很找打 拿到体检通知,惊喜之余又开始犹豫了。虽然之前信誓旦旦说想要去美国读PhD, 但说句实话,这件事情,并不能给我很大的动力,所以开始重新审视,我到底想要什么。
之前移民的事情没有着落,所以很轻松就说放弃掉也没什么;现在如果运气好的话,年底说不定可以拿移民纸,变permanent resident, 然后政策如果不大变,再留上两年就可以申请护照,然后去什么地方就自由多了,可以自由地行走全球,也是我的梦想之一。
最近paper正在改,可是我想起deadline, 想起有可能被接受,却还没有同事高兴;去San Diego开会,也是“去”远比“开会”更让人兴奋(但还是会去的,橘子不要担心)。我是努力去做了,但好像自己反而没别人更认同自我价值。
出国以来,想法变了又变,不过总的来说是在工作和继续读书科研之间摇摆不定。承认自己多少也有美国情结,但反过头来想想,有时希望越高就越容易失望,如果我继续写paper, 继续干活,拿到学位,能被美国学校接收应该不是难事。但又会进入上课,实验的生活,虽然接触的人可能会变多,但是仍然是在象牙塔里面。
知道自己很找打,每次都说下定决心那只是给自己动力。不过现在又萌生出找工作的念头,趁着不算太老,多少希望面对一下就业市场而不是龟缩在学校里。而且如果变成PR, 就业的可能性也大一些。
各位,给点意见,我在你们眼中到底是什么样子的呢
8月18日 那些本可以绝望的人"直到我能微笑着说话,我至少需要一升的眼泪" ——《一升的眼泪》
根据真人真事改编的日剧。木藤亚也(1962~1988年),14岁患上不治之症“脊髓小脑变性症”,身体机能逐渐开始衰退,到18岁家人才在万不得已的情况下告诉她真相。亚也24岁的时候,即去世前一年,她母亲整理的亚也的日记本《一公升眼泪》正式出书成册。
早有不少人说看这部日剧“从头哭到尾”,没有办法鄙视,因为感动永远来自于生活,而这一部剧的卖点看似离奇,实则是根据真人真事改编,连剧中的角色,都是仅仅换了姓,名和现实生活中的人一一对号,一个不能少。 那一年池内亚也十五岁,站在青春的开始,花一般的年纪。却得了神经系统的怪病,从身体不稳,到最终会全身瘫痪,说话都无能。她说我要变强,却停不了哭泣;可是眼泪过后,她还是可以灿烂地笑。 她在日记的最后,在即将彻底丧失写作能力时刻,写下:ありがとう (谢谢) 是的,家人,朋友,医生……那么多关心你的人需要你感谢。但是这个世界对你不公平啊,你忘了吗?在得知病情的一刻你流着泪反复质问医生和父母:为什么病魔要选上我?可是你在知道自己不久于人世的时候,还是说:谢谢。 片尾,总是会放出女主角的原型木藤亚也生前真实的样子,一组组照片,以及她生前的手迹:“摔倒了就要爬起来”,“努力啊”,“不能回到过去,就要喜欢这样的自己”……疾病一天天恶化,所以字迹一天天歪斜,可是她,从未放弃。 我想到了两个亲身经历的故事。 一个女孩,是初中时的学长,初三时因顶撞老师被批评,想不开,割腕自杀未遂,后从医院六楼跳下,高位截瘫,但还活着。 另一个女孩,是父亲的病人,和我同龄。十六岁因车祸双目失明再无复原可能,她亲手折纸鹤做成风铃送给我,因为看不见,是让别人帮忙选的颜色。她很漂亮,特别是一双眼睛;我还记得她的名字,她很开朗,说要学盲文和钢琴。那串风铃在我北京的家里挂了很久,现在大约还在。 我是经历简单的人,这两个故事如陈词滥调般讲给人听,以前却从未想到放在一起。 有一些人,明明可以轻易绝望,却在努力地活着;身体健康可以自由奔跑的大多数,实在是没有理由不好好过。
剧照一张,女主角选得很成功,长得实在是卡哇依,制作者狡猾狡猾地。
木藤亚也,总是在片尾最后出现的一张照片,应该已经是生病后的了,说真的她信心满满的样子给我震撼不小。
PS: 一语双关的剧名。。。有人号称每一集都要流一升的眼泪,笑…… 又PS: 看美国片,经常是知道一定会是“happy ending”但还是好奇于中间会经历怎样的坎坷;日本片正相反,总是和“宿命”扯上联系,明明一开始就知道是悲剧,只需亲眼见证美好的东西如何逐渐被毁灭,看人们笑着努力着然后自己泪流满面——当然韩剧就又是一个极端,剧中角色哭哭啼啼,我却无动于衷。
8月17日 最悲惨的事世界上最悲惨的事
不是你不知道我爱你
不是我爱你你不爱我
不是我爱你你爱我但我们不能在一起……
而是满心欢喜地端着刚刚做好的饭菜上楼时,被楼梯绊了一跤……
我太阳! (看不懂这句的同学就当没看见) 祝福贴看班级BBS, 又有一位大学同学要结婚了,在此Bless一下,证明这次我没有太火星。
想想看大学班里的几个美女,不是已嫁,要嫁就是名花有定主。即将结婚的这一位MM, 大学时感情上也有些不顺,我还记得她那时伤心的样子,如今婚纱照上她笑靥如花,很美很开心(没错,我就是爱大眼妹,赞同的举手……)。
不说废话,只有祝福乐。 8月9日 八月未央 最近几天有点阴冷,然后听国内有朋友嚷嚷说立秋了,恍然大悟。以前妈妈经常感叹节气的准确,在中国是这样,来了这里留心去,却还是八九不离十。
白天仿佛倏地变短了。
于是又想回归短发,这是每年必动的念头,夏天开始计划冬天真正到来之前行动,然后就可以围上我喜爱的围巾,清清爽爽。
很久以前好像有人说过喜欢我留长发的样子。可是我的情结,不在于每次把不同发型的照片拿出来做对比总有人说其实短发更适合我,而在于每次剪发时只觉得痛快却丝毫不心疼不惋惜,洗发时更是轻松无比。
别人又能懂得什么,当厌倦了自己长发的样子,当发丝一天天纠结,我这种懒人能做的还有什么。
八月还未到一半,我的心却飞到冬天去了。那不是我喜欢的季节,可是做了某个决定後却希望它早点到来,快点快点快点吧。 8月1日 停止我们的纯真年代妄想症 因无聊抛出了“寂寞”两个字,颇引起了一些争议。这词在中文里本来属于中性,现在却成了小资男女自怨自艾的理由。大概是亦舒写过一本《她比烟花寂寞》,我没看过,那人据说是真正的小资的。时下流行的伪小资小说对我来说是如同时尚杂志一样的地位,那些受到翻译本的外国小说影响过大的作家,越自恋越是误入歧途地写作。
我想说,寂寞就寂寞,有时候没什么不好。
我们该做的是停止纯真年代妄想症,我们早已不是孩童,已经走出了学生时代(狭义上的,研究生不算真正的学生了,尤其是游学的),变复杂是当然的,交朋友也远没有那么简单,这是成长本来的模样。
如果你觉得自己曾经爱过,那么记住,就算受再重的伤,真正的爱,哪怕是过去的,也会让人变得更成熟,温柔和坚强。
对于朋友,永远要去珍惜,他们各自有各自的寂寞,可以分享不可以依赖。
那白衣飘飘的年代一去不返,可以回忆不可以沉溺。
一个人的时候就该寂寞吧,这个词不就是形容一个人时的感觉?可是有永远支持我的父母,不同心事可以向不同朋友倾诉,没有什么可以抱怨的。现实有太多的烦恼,也可以看作挑战,未来很模糊,但还是很期待,我知道我有点缺心眼。
记得看美剧Grey's Anatomy, 其中一集有一个女囚因为太寂寞而吞食灯泡,只是为了能够住进医院而不是自己一个人,近乎疯狂。后来Dr. Yang对濒临绝望的她说:我可以延期你的出院时间,但有时候一个人没有什么不好。
Christina Yang, GA中最优秀的外科实习医生,被称为Robot的女人,亚裔,UC Berkeley的PHD, Stanford的MD并且以第一名毕业,善良却有着无比冷酷的外壳,我在想她需要多么执着的信念与多么坚强的心。我无意向她学习,因为毕竟不是那样的性格,但是她身上,仍然有我崇拜无比的东西。
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